- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
читать дальше.
****
Запись в дневнике Флаки:
«бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин»
****
Заходит Хэллнер в гримёрку. Рих сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в ж%пу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет
****
Распевается Тиль перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пи*дец тебе, пи*дец»!!!
****
Концерт раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно
начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер
жутко захотел по-маленькому, Рихард – по большому, Флаке стал отгонять
невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а
Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены…Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааккк, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?...Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…
****
Дочка Тилля никак не хочет заснуть. Тилль спрашивает жену.
- Может мне ему что-нибудь спеть?
- Нет, попробуй сначала по-хорошему.
****
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.
****
Мужчина обращается к Шнайдеру:
-Так вы говорите,что у вас пропал попугай?
-Да.
-Попугай говорящий?
-О,да!
-И каждый может получить за него вознаграждение?
-В принципе да.Но детям до 16 я бы не рекомендовал его ловить...
****
Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с
тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с
синяками под глазами, спутанные волосы... пытается вспомнить имя...
свое: - Тилль? Пауль? Олли? Подходит к окну. С улицы раздается
ультразвуковой девчачий визг: - РИХАРД!!!!! Существо медленно
отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть: - Рихард... рихард..
****
Рих, капризно-кокетливо: - Тииль, я хочу ванну с шампанским!
Тилль, не отрываясь от книги - В анус?.. Шампанским?.. Можно попробовать..
****
Темно. Гримерка, на диване три обнаженных тела, на них направлена камера.
Рядом с камерой стоит слэшер и орет, потрясая кучей бумажек:
- По сценарию Шнайдера корежило, мучился он, бедный, а не валялся с балдеющей рожей!
****
Во время съёмок клипа "Бензин" Флака с тревогой спрашивает режиссёра: -
Послушайте, а этот тент на который я должен прыгнуть не порвется? -
Хм, а это интересная мысль...
****
Шнай и Флаке.
Ш.- Апчхи...
Ф.- Будь здоров.
Ш.- Спасибо.
Ф.- Пожалуйста.
Ш.- Не умничай.
Ф.- Да пошел ты!
****
Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль:
"Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из
нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
****
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.
****
Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Рихарда. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…
****
- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..
****
Рихард спрашивает Пауля:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
Рихард невинно:
- Хочешь пойти в поход?..
****
Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до
пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!
****
Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий,
первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку.
Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та: - Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!
****
РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...
****
Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься,
целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом -
быстро в шкаф.
Входит Тилль с... Ришенькой, ясное дело! Оба в цепях,
заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тилля. Опять – шаги! Они
оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
****
КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
****
ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Флаке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!
****
Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..
****
Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?
****
Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...
****
Шнайдер утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Пауль, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?
****
– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки,– говорит Пауль
Рихарду.– У меня на нее аллергия: выпью немного лишнего – и на теле
появляются синие пятна...
– Ну что ж, понимаю, конечно. У моего Тилля тоже рука тяжелая!
****
Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила
прощальную вечеринку. На следующее утро Тилль с жуткого бодуна звонит
Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…
****
Рихард утром встаёт и с хорошим настроением произносит мелодичным голосом Тиллю на ухо:
- Проснись и пой!
Тилль достаёт из-под подушки приготовленную для него биту и ударяя говорит:
- Заткнись и спи!
****
Встречаются Шнайдер с Олли. Шнай говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
****
На вопрос анкеты:
- Ваше семейное положение?
Тилль гордо ответил:
- Сверху!
****
Рихард учит Тилля:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
****
Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно
****
Тиль и Рих в стоге сена. Майская ночь.
-Тилль! Давай еще!
-Не могу.
-Тилль! Ну давай еще!
-Не могу.
-Ну давай хоть пальцем.
-Давай.
Тут, как говорится, процесс пошел. Через некоторое время.
-Ой! Тилль, какое у тебя кольцо холодное!
- Не кольцо, а часы…
****
Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?
****
Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из Раммов не решается нагнуться...
****
В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника.
Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Флаке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тилль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!
****
Тилль (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Пауль, пошли, составишь мне компанию.
****
- Знаете, Rammstein к нам все-таки не приедут.
- Почему?
- А у них уважительная причина!
- Какая?
- Им в лом...
****
- Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...
****
Тилль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
****
Приезжает Шнайдер в японию, его знакомят с девушкой.
- Сука Сима
- Кобель Кристоф.
****
-Тилль!! Что у тебя с губой??
-Оса села..
-И что ТАК укусила?
-Нет..., Пауль ее веслом убил...
****
Тилль и Рихард:
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в
ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну
же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных
направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как
струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогой.
-Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же -
именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это
было уже от отчаяния.
Без эффекта.
- Все, концерт отменяется.
-Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной
раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И,
о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая
капелька зубной пасты.